segunda-feira, 13 de abril de 2009

Na almofada com....


Eu mesma e a Madame Toulouse de Lafontaine gostaríamos de partilhar a nossa sapiência em machedo com toda a gente, Mulheres, machos, bichas, fufas, toda a gente que tenha dúvidas e questões, das mais delicadas às mais brutas, não nos assustamos!

- A vossa gaja não quer sexo anal? Nós enumeramos uma série de bons motivos, cientificamente comprovados para a prática do mesmo!
- O vosso gajo não vos come como gostam? As Madames ajudam a explorar os caminhos!
- Querem comer uma gaja casada mas não sabem para onde a levar, porque vocês também são casados? As Madames têm uma lista infindável de Motéis, Hotéis e Resorts

Serve-nos a experiência em campo de tempos áureos - sim, que neste momento somos damas comprometidas, mas não cegas, nem surdas- para podermos responder com exactidão, prontidão, veracidade e muita brutalidade às questões mais pertinentes e dúvidas existenciais.


Vá, força! enviem whatever para o nosso e-mail, vamos tornar esta nossa rubrica "Na almofada com..." a Puta da Loucura!


charmedadecandencia@gmail.com

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Segredos da Corte (Parte II)

Nas três últimas horas:


11- Lembrem-se que o mais importante é sentirem-se bem convosco, portanto mimem-se. Comer aquele bolo de chocolate não faz mal, ajuda sempre a matar o bichinho da ansiedade, mas não abusem! Dancem, mesmo que sejam aquela musica "foleira" da qual morrem de medo em serem apanhadas a dançar, divirtam-se!


12- Aproveitem para se arranjar, há que dar uso à mascara que utilizaram no banho. Agora de cabelo sedoso é a altura para dar os ultimos toques. Guerreiras, colegiais, Deusas, Sedutoras... o vosso cabelo é a chave para aquela imagem que o machedo tanto gosta. Gotas, gel, laca, tudo vale desde que o aspecto seja perfeito. Atenção, ninguem quer uma imitação de uma Marge Simpson ou aquele cheiro a laca que os faz lembrar a avó!


13- Certifiquem-se que têm o ambiente propicio para as vossas aventuras. Não estou a dizer que precisem de uma produção digna de cinema mas aquela luz mais escondida, umas velas aqui e ali, juntamente com uma bela música ajuda a criar o conforto.


14- Maquilhagem, esta é certamente a arma mais utilizada por nós mulheres. Até podem passar horas e horas a maquilharem-se mas por favor, não façam nada de muito forte (a não ser que seja exactamente esse o look que queiram transmitir), o truque é dar aquele aspecto leve e fresco, de quem acabou de acordar do sono mais revigorante. Não importa que tenhamos passado as ultimas 30horas à frente do espelho, isso é segredo nosso, eles não têm que saber.


15- A langerie, esta sim! Será a vossa arma final contra as investidas do macho, sendo que aqui mais uma vez podem optar por tantos conjuntos quantos a vossa imaginação vos permitir. Por favor, nada de cuecas do tempo das nossas avós, se há coisa que tira o tesão a um macho é ter que desenrolar uma fralda para conseguir chegar ao fruto proíbido.


16- A roupa. Vistam algo que vos faça sentir bem, de nada vale aquele vestido que é lindo se não nos deixa andar como deve de ser, de nada valem aqueles sapatos se não conseguimos andar com eles. É importante que se sintam confortaveis, mas mais uma vez... confortaveis não significa desleixadas.



Hora F


Chegou a vossa hora e aqui sim, podem dar asas à vossa imaginação. Sejam raínhas, cortesãs; sejam escravas ou dominadoras, sejam lutadoras ou submissas. Sejam tudo aquilo que sentem vontade de ser, aproveitem o vosso macho, percam a cabeça, libertem os preconceitos. Usem e abusem do vosso macho, da mesma forma que deverão ser usadas e abusadas!
Momentos após a Hora F


Pois é minhas queridas, é aqui que se diferencia uma boa cortesã. Arranjem sempre qualquer coisa fresca que vos sacie os apetites, morangos, ananás, chocolate. Juntem aquele creme fantástico massagem-se um ao outro, disfrutem do vosso cansaço! Quem sabe se uma vez recuperados não volta para a segunda rodada.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Segredos da Corte


Após intensa reunião numa Taberna algures em Lisboa, entre Pimentos, Calamares, Cañas e bebidas espirituais afins, chegamos à decisão de fazer desta Corte um espaço interactivo, entre outras coisas, iremos prestar serviço público, e partilhar com os Machos e as Mulheres segredos que apenas as mais requintadas Damas e Madames podem ter acesso, os Segredos da Corte!



Começando pelos segredos da preparação pré-coito, para Mulheres:



24 Horas antes da Hora F ( fornicanço)
1- Esfoliação para preparar para o passo2- A esfoliação ajudará a desencravar os pelitos que teimam em crescer debaixo de finas camadas de pele, e que dão um aspecto no mínimo feio a este par de pernas que Deus nos deu, ou, o Cirurgião Plástico nos esculpiu!



2- Depilação: IMPORTANTE!!! MUITO IMPORTANTE que seja no minímo 24 horas antes, para evitar ficarem com aspecto de coelho esfolado sem escalpe (este aspecto dá poder ao macho para declinar todo e qualquer pedido de depilação que venha da nossa parte)


Check List: Pernas, virilhas, entre nádegas, brazilian line, Brazilian Extra, Peladinha, Axilas, buço, sobrancelhas- Tudo pelo free, nem um nem um em estado embrionário, nada!



3- Solário- uma pele levemente dourada deixa-nos sempre mais seguras para as brincadeiras...


4- Unhas- Manicure, Pedicure, fora com as peles, guerra às cutículas, abaixo as calosidades, peles ásperas e secas devem ser erradicadas como ervas daninhas no jardim! Unhas pintadas, lindas, perfeitas, em vermelho ou ao natural. Atenção: Manicure Francesa é muito bonito, mas nas mãos, não nos pés, ok?


5- TONIFICAR, TONIFICAR, TONIFICAR- Nádegas, barriga, pernas. Toca a encher abdominais, a trabalhar os Glúteos, agachamentos, tesoura lateral- muitas repetições, muitas séries, até ao momento imediatamente anterior à hora F.


6- Dormir- certifiquem-se que dormem muito bem na véspera, nada de olheiras, de papos, sempre lindas e maravilhosas!


5 a 3 Horas antes


7- Banho de Emersão com sais de banho, música ambiente relaxante. Mimem-se num banho super indulgente. Ou, para quem não tem tempo para estas paneleices, um duche revigorante, máscara no cabelo para ficar suave, brilhante, lindo.


8- Duche Anal- ainda no banho, isto é um Must na Preparação Pré-Quibia- O método mais desenrascado, até porque é o mais acessível, é pegar no Kit de Betadine Ginecológico, encher o Balão para o duche vaginal com água morna, e inserir cuidadosamente, sim, no regueifo. Lembrem-se, com cuidado e jeitinho, não querem estragar antes de chegar a hora F, pois não?


O que é que o Duche Anal Faz? – Obviamente o que o nome indica!


Preciso de Duche Anal? – Já ouvi de tudo, conheço quem nunca tenha feito uma Ducha ao Intestino e nunca teve problemas mais escuros, conheço outras que, enfim, digamos que não foi bonito de se ver e cheirar.


9- Creme Hidratante- Em todo o corpo, sem excepção! De preferência um que tenha aroma intenso e agradável, a Sephora e a Douglas têm uma gama de cremes hidratantes, (entre outras coisas) de vários aromas, é só escolher uma que gostem, que o vosso macho goste, e a coisa está encaminhada.


10- Cabelo- Não quero saber se dá trabalho, não quero saber se é assim ou assado, o cabelo de uma mulher é responsável por pelo menos, 60% da confiança e segurança que ela tem.



Portanto, façam-se lindas, olhem-se ao espelho e tratem de vocês como sabem que merecem ser tratadas, secador, escova, espuma, laca, o que quiserem, o que vos fizer sentir lindas.



Por Hoje é tudo!

domingo, 5 de abril de 2009

A vergonha no feminino

Ao fim de tantos anos de evolução e adaptação seria de se esperar que certos medos e fobias já tivessem sido ultrapassados por grande parte da população masculina deste planeta. Apesar de muitos deles se afirmarem como estando à vontade com os assuntos e "equipamentos femininos" não há nada que os assuste mais do que aquele telefonema onde lhes pedimos para nos comprarem qualquer coisa. Espantadas? Pois se pensarem bem em todas as vezes que pedem "aquele" favorzinho conseguem lembrar-se da cara de panico que eles fazem:

- Pedir para que eles nos comprem qualquer tipo de produto que esteja relacionado com o nosso período. A simples pergunta: "podias por favor passar pelo supermercado e trazer-me uma embalagens de pensos higiénicos ou tampões" é o suficiente para que a gota de suor lhes comece a rolar pelas faces. Comprar pensos higiénicos?! Mas quem é que somos nós para fazer tal pedido? como é que eles vão saber o que procurar no meio daquele correr demoniaco? É suposter ter aplicador? Com alas ou sem alas, super absorvente ou simplesmente normal?

- Pedir para que comprem qualquer produto/brinquedo que possa a vir ser utilizado nos nossos momentos mais privados. Um homem apesar de falar constantemente em sexo, de achar que está muito à vontade com o assunto vai-vos torcer o nariz se por algum motivo nós lhe pedimos para que passe na farmácia para comprar aquele lubrificante tão fantástico de que ouvimos falar. Não se vai sentir nada à vontade se pedirmos para comprar aquele anel que se usa para retardar a ejaculação, muito menos se pedimos que compre aquele pequnino vibrador que se usa só na ponta do dedos e que nos leva às alturas. É nesta altura que os imaginamos pálidos e sem saber o que fazer, pois se por acaso têm o azar de entrar numa farmacia cheia de gente o mais provavel é que nos digam que o que tinhamos sugerido estava esgotado e nunca sequer tenham chegado a esperar pelo numero da sua senha.

- Pedir que passem pela farmácia e nos comprem a pilula, anel vaginal ou qualquer outro tipo de contraceptivo de uso exclusivo feminimo. Até porque todos eles têm nomes estranhos, algo parecido com o nome de personagens dos filmes da disney, o que faz com que não se lembrem e que tenham que esperar que o desgraçado que os atende na farmácia comece a debitar todos os nomes e mais alguns.

- Pedir que nos troquem aquela tanguinha fantástica que tinhamos comprado mas que afinal não é assim tão confortavel. Não sei se o stress do "lidar com roupa interior" está relacionado com o numero de langerie sexy que encontram à sua volta ou se, unica e exclusivamente, ligado ao facto de terem de falar com outra mulher e tentar explicar qual o nosso numero de copa, rabo ou afins sem fazer uma comparação com os atributos da moça que os está a ajudar.

Não quero ser injusta, até porque muitos já são os machos que se sentem à vontade com estes assuntos, sendo que a estes apenas consigo dar os parabéns. Para todos os outros, coragem! Um tampão não vos vai tentar atacar, acreditem... basta um telefonema e nós dizemos exactamente qual é a marca, cor e até mesmo a parteleira onde estão.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Quem tem medo do bicho papão?


Disclaimer: Não tentem isto em casa!

Há algo que assusta mais os machos do que faltar cerveja numa final do Mundial de Futebol, aliás, homem que é homem afirma peremptoriamente que não gosta, que nem quer saber, que tem aversão ao "dedo no cu" - obviamente que há excepções, no entanto hoje falo dos que fogem deste tema como o Diabo da Cruz e da água benta-.
Os machos ao cometer este deslize de nos confiar esta informação tão delicada quanto as próprias fissuras que tanto protegem, não estão, sequer perto de imaginar o que podemos fazer com esta fobia.
Assim de repente, lembro-me de algumas situações em que podemos tirar o máximo proveito da coisa:

Situação 1
Queca ameaçada pela sombra do "Não aguento mais, posso-me vir?" - ATENÇÃO: para as gajas que ainda não educaram os machos a dizer isto, podem parar por aqui, porque obviamente que não terão estaleca para continuar-
A resposta que uma Madame a sério dá nesta altura é:
- Se te vens já, enfio-te o dedo no cu!
Nesta altura delicada, ficaremos perante duas possíveis reacções:

Reacção 1- Ou o macho esfria e começa a pensar em coisas anti-climax tais como Carlos Queiroz, Lili Caneças...
Reacção 2- Ou ignora completamente o que dissemos entre gemidos e em voz extremamente ofegante e inicia a trajectória final como se não houvesse amanhã. - Será nesta situação que uma Madame a sério põe as mãos na massa, ou como quem diz... sim... desbravando caminho até ao sitío mais sagrado do macho.

Perante esta situação deparamo-nos com mais duas possíveis reacções:

Reacção 1- Ele não gosta, grita, esperneia, ofende as mulheres da nossa família...
Reacção 2- Ele gosta. - Neste ponto, podem parar de ler... O vosso homem gosta de dedo no cu, nada a discriminar, o sexo é algo bom e deve ser explorado até para além dos limites, mas sempre com respeito pelo outro.

Situação 2
O Belo Adormecido
Se são Madames que não gostam de perder um dia maravilhoso de sol, a dormir num quarto escuro, mesmo com o vosso mais que tudo, mesmo ficando comovidas com a visão da vossa coisa boa, alí deitadinho ao vosso lado, com aquele corpo bom....(Pronto, Belle de Jour, parou de babar), são 13 horas de um domingo cheio de sol, e o vosso macho insiste em não abrir os olhos, e continua agarrado a alguma parte da vossa anatomia como se fosse a chupeta que lhe tiraram em criança, é hora da ameaça:

- Ou acordas para sairmos já, ou enfio-te o dedo no cu!

Algumas notas antes de porem em prática esta ameaça:
1º Certifiquem-se que têm ar de castradora, que emanam ruindade dos poros.
2º Se és uma panhonha que passa as camisas do macho a ferro enquanto ele vê o futebol, para de ler aqui!
3º Se tens voz de fofinha queriduxa e que ainda por cima acreditas que quando ele chega a casa às 2 da manhã é porque esteve a trabalhar, não é para ti

Certifiquem-se que ele tem mesmo medo de "dedo no cu", e acreditem que perante esta ameaça, o macho dará um salto da cama directo para o duche, e ainda passa pela cozinha e prepara-vos um pequeno almoço delicioso!

 
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