O charme da decadência

De Mala Vermelha

2009-10-07T21:00:00.010+01:00

Há uns tempos lembro-me de ter visto uma reportagem sobre mulheres num canal televisivo. Lembro que o tema era algo como "Donas de casa não desesperadas" ou algo do género e que me deixou bastante interessada.

Esta reportagem falava de toda uma nova independência que as mulheres tinham relativamente à sua sexualidade, os tabus já não era tabus, as lojas de sexo já não eram exclusivamente masculinas, sendo que muitas delas agora eram totalmente interditas aos homens.

Nessa reportagem foi igualmente falado um novo conceito de negocio, um conceito pensado por mulheres e feito para mulheres: "La Maleta Roja".

O que é a Maleta Roja?! Bem, lembram-se de (há muito, muito tempo atrás) as nossas avós terem reuniões com as amigas, para venderem e comprarem aquelas caixinhas de plástico, que na altura eram consideradas o topo do topo da inovação?

Pois bem, por trás da Maleta Roja está exactamente o mesmo conceito, mas com um lado muito mais divertido, pois aqui não se vendem caixinhas de plástico, mas sim todo o tipo de brinquedos que uma rapariga, ou qui ça, um casal pode ter em casa para as noites mais quentes e tórridas.

O conceito é muito simples, poder estar à vontade para comprar o tal vibrador, bolas ben-wa, cremes de massagens, plumas, oleos e afins, tudo isto na companhia de um grupo fantástico de amigas.

Claro está que, enquanto membro desta Corte, decidi que esta não poderia ser considerada uma casa respeitada sem que se vivesse tal experiencia, e assim sendo, decidi agendar um jantar com os membros mais íntimos, para poder desfrutar de tal prazer.

Pormenores em textos seguintes!

Reentré

2009-09-08T00:01:00.002+01:00

É verdade que o propósito da criação desta corte se perdeu algures durante os ultimos meses, não por falta de interesse nos temas levantados mas quem sabe por falha de gestão e conflito de agendas.

Seja como for, uma cortesã não falha aos seus compromissos e assim sendo declaro (re)abertas as fofocas, mexericos, disse que disse, dicas e afins...

Na almofada com....

2009-04-13T15:46:00.004+01:00

Eu mesma e a Madame Toulouse de Lafontaine gostaríamos de partilhar a nossa sapiência em machedo com toda a gente, Mulheres, machos, bichas, fufas, toda a gente que tenha dúvidas e questões, das mais delicadas às mais brutas, não nos assustamos!

- A vossa gaja não quer sexo anal? Nós enumeramos uma série de bons motivos, cientificamente comprovados para a prática do mesmo!
- O vosso gajo não vos come como gostam? As Madames ajudam a explorar os caminhos!
- Querem comer uma gaja casada mas não sabem para onde a levar, porque vocês também são casados? As Madames têm uma lista infindável de Motéis, Hotéis e Resorts

Serve-nos a experiência em campo de tempos áureos - sim, que neste momento somos damas comprometidas, mas não cegas, nem surdas- para podermos responder com exactidão, prontidão, veracidade e muita brutalidade às questões mais pertinentes e dúvidas existenciais.

Vá, força! enviem whatever para o nosso e-mail, vamos tornar esta nossa rubrica "Na almofada com..." a Puta da Loucura!

charmedadecandencia@gmail.com

Segredos da Corte (Parte II)

2009-04-09T23:01:00.001+01:00

Nas três últimas horas:

11- Lembrem-se que o mais importante é sentirem-se bem convosco, portanto mimem-se. Comer aquele bolo de chocolate não faz mal, ajuda sempre a matar o bichinho da ansiedade, mas não abusem! Dancem, mesmo que sejam aquela musica "foleira" da qual morrem de medo em serem apanhadas a dançar, divirtam-se!

12- Aproveitem para se arranjar, há que dar uso à mascara que utilizaram no banho. Agora de cabelo sedoso é a altura para dar os ultimos toques. Guerreiras, colegiais, Deusas, Sedutoras... o vosso cabelo é a chave para aquela imagem que o machedo tanto gosta. Gotas, gel, laca, tudo vale desde que o aspecto seja perfeito. Atenção, ninguem quer uma imitação de uma Marge Simpson ou aquele cheiro a laca que os faz lembrar a avó!

13- Certifiquem-se que têm o ambiente propicio para as vossas aventuras. Não estou a dizer que precisem de uma produção digna de cinema mas aquela luz mais escondida, umas velas aqui e ali, juntamente com uma bela música ajuda a criar o conforto.

14- Maquilhagem, esta é certamente a arma mais utilizada por nós mulheres. Até podem passar horas e horas a maquilharem-se mas por favor, não façam nada de muito forte (a não ser que seja exactamente esse o look que queiram transmitir), o truque é dar aquele aspecto leve e fresco, de quem acabou de acordar do sono mais revigorante. Não importa que tenhamos passado as ultimas 30horas à frente do espelho, isso é segredo nosso, eles não têm que saber.

15- A langerie, esta sim! Será a vossa arma final contra as investidas do macho, sendo que aqui mais uma vez podem optar por tantos conjuntos quantos a vossa imaginação vos permitir. Por favor, nada de cuecas do tempo das nossas avós, se há coisa que tira o tesão a um macho é ter que desenrolar uma fralda para conseguir chegar ao fruto proíbido.

16- A roupa. Vistam algo que vos faça sentir bem, de nada vale aquele vestido que é lindo se não nos deixa andar como deve de ser, de nada valem aqueles sapatos se não conseguimos andar com eles. É importante que se sintam confortaveis, mas mais uma vez... confortaveis não significa desleixadas.

Hora F

Chegou a vossa hora e aqui sim, podem dar asas à vossa imaginação. Sejam raínhas, cortesãs; sejam escravas ou dominadoras, sejam lutadoras ou submissas. Sejam tudo aquilo que sentem vontade de ser, aproveitem o vosso macho, percam a cabeça, libertem os preconceitos. Usem e abusem do vosso macho, da mesma forma que deverão ser usadas e abusadas!
Momentos após a Hora F

Pois é minhas queridas, é aqui que se diferencia uma boa cortesã. Arranjem sempre qualquer coisa fresca que vos sacie os apetites, morangos, ananás, chocolate. Juntem aquele creme fantástico massagem-se um ao outro, disfrutem do vosso cansaço! Quem sabe se uma vez recuperados não volta para a segunda rodada.

Segredos da Corte

2009-04-07T15:30:00.003+01:00

Após intensa reunião numa Taberna algures em Lisboa, entre Pimentos, Calamares, Cañas e bebidas espirituais afins, chegamos à decisão de fazer desta Corte um espaço interactivo, entre outras coisas, iremos prestar serviço público, e partilhar com os Machos e as Mulheres segredos que apenas as mais requintadas Damas e Madames podem ter acesso, os Segredos da Corte!

Começando pelos segredos da preparação pré-coito, para Mulheres:

24 Horas antes da Hora F ( fornicanço)
1- Esfoliação para preparar para o passo2- A esfoliação ajudará a desencravar os pelitos que teimam em crescer debaixo de finas camadas de pele, e que dão um aspecto no mínimo feio a este par de pernas que Deus nos deu, ou, o Cirurgião Plástico nos esculpiu!

2- Depilação: IMPORTANTE!!! MUITO IMPORTANTE que seja no minímo 24 horas antes, para evitar ficarem com aspecto de coelho esfolado sem escalpe (este aspecto dá poder ao macho para declinar todo e qualquer pedido de depilação que venha da nossa parte)

Check List: Pernas, virilhas, entre nádegas, brazilian line, Brazilian Extra, Peladinha, Axilas, buço, sobrancelhas- Tudo pelo free, nem um nem um em estado embrionário, nada!

3- Solário- uma pele levemente dourada deixa-nos sempre mais seguras para as brincadeiras...

4- Unhas- Manicure, Pedicure, fora com as peles, guerra às cutículas, abaixo as calosidades, peles ásperas e secas devem ser erradicadas como ervas daninhas no jardim! Unhas pintadas, lindas, perfeitas, em vermelho ou ao natural. Atenção: Manicure Francesa é muito bonito, mas nas mãos, não nos pés, ok?

5- TONIFICAR, TONIFICAR, TONIFICAR- Nádegas, barriga, pernas. Toca a encher abdominais, a trabalhar os Glúteos, agachamentos, tesoura lateral- muitas repetições, muitas séries, até ao momento imediatamente anterior à hora F.

6- Dormir- certifiquem-se que dormem muito bem na véspera, nada de olheiras, de papos, sempre lindas e maravilhosas!

5 a 3 Horas antes

7- Banho de Emersão com sais de banho, música ambiente relaxante. Mimem-se num banho super indulgente. Ou, para quem não tem tempo para estas paneleices, um duche revigorante, máscara no cabelo para ficar suave, brilhante, lindo.

8- Duche Anal- ainda no banho, isto é um Must na Preparação Pré-Quibia- O método mais desenrascado, até porque é o mais acessível, é pegar no Kit de Betadine Ginecológico, encher o Balão para o duche vaginal com água morna, e inserir cuidadosamente, sim, no regueifo. Lembrem-se, com cuidado e jeitinho, não querem estragar antes de chegar a hora F, pois não?

O que é que o Duche Anal Faz? – Obviamente o que o nome indica!

Preciso de Duche Anal? – Já ouvi de tudo, conheço quem nunca tenha feito uma Ducha ao Intestino e nunca teve problemas mais escuros, conheço outras que, enfim, digamos que não foi bonito de se ver e cheirar.

9- Creme Hidratante- Em todo o corpo, sem excepção! De preferência um que tenha aroma intenso e agradável, a Sephora e a Douglas têm uma gama de cremes hidratantes, (entre outras coisas) de vários aromas, é só escolher uma que gostem, que o vosso macho goste, e a coisa está encaminhada.

10- Cabelo- Não quero saber se dá trabalho, não quero saber se é assim ou assado, o cabelo de uma mulher é responsável por pelo menos, 60% da confiança e segurança que ela tem.

Portanto, façam-se lindas, olhem-se ao espelho e tratem de vocês como sabem que merecem ser tratadas, secador, escova, espuma, laca, o que quiserem, o que vos fizer sentir lindas.

Por Hoje é tudo!

A vergonha no feminino

2009-04-05T04:37:00.005+01:00

Ao fim de tantos anos de evolução e adaptação seria de se esperar que certos medos e fobias já tivessem sido ultrapassados por grande parte da população masculina deste planeta. Apesar de muitos deles se afirmarem como estando à vontade com os assuntos e "equipamentos femininos" não há nada que os assuste mais do que aquele telefonema onde lhes pedimos para nos comprarem qualquer coisa. Espantadas? Pois se pensarem bem em todas as vezes que pedem "aquele" favorzinho conseguem lembrar-se da cara de panico que eles fazem:

- Pedir para que eles nos comprem qualquer tipo de produto que esteja relacionado com o nosso período. A simples pergunta: "podias por favor passar pelo supermercado e trazer-me uma embalagens de pensos higiénicos ou tampões" é o suficiente para que a gota de suor lhes comece a rolar pelas faces. Comprar pensos higiénicos?! Mas quem é que somos nós para fazer tal pedido? como é que eles vão saber o que procurar no meio daquele correr demoniaco? É suposter ter aplicador? Com alas ou sem alas, super absorvente ou simplesmente normal?

- Pedir para que comprem qualquer produto/brinquedo que possa a vir ser utilizado nos nossos momentos mais privados. Um homem apesar de falar constantemente em sexo, de achar que está muito à vontade com o assunto vai-vos torcer o nariz se por algum motivo nós lhe pedimos para que passe na farmácia para comprar aquele lubrificante tão fantástico de que ouvimos falar. Não se vai sentir nada à vontade se pedirmos para comprar aquele anel que se usa para retardar a ejaculação, muito menos se pedimos que compre aquele pequnino vibrador que se usa só na ponta do dedos e que nos leva às alturas. É nesta altura que os imaginamos pálidos e sem saber o que fazer, pois se por acaso têm o azar de entrar numa farmacia cheia de gente o mais provavel é que nos digam que o que tinhamos sugerido estava esgotado e nunca sequer tenham chegado a esperar pelo numero da sua senha.

- Pedir que passem pela farmácia e nos comprem a pilula, anel vaginal ou qualquer outro tipo de contraceptivo de uso exclusivo feminimo. Até porque todos eles têm nomes estranhos, algo parecido com o nome de personagens dos filmes da disney, o que faz com que não se lembrem e que tenham que esperar que o desgraçado que os atende na farmácia comece a debitar todos os nomes e mais alguns.

- Pedir que nos troquem aquela tanguinha fantástica que tinhamos comprado mas que afinal não é assim tão confortavel. Não sei se o stress do "lidar com roupa interior" está relacionado com o numero de langerie sexy que encontram à sua volta ou se, unica e exclusivamente, ligado ao facto de terem de falar com outra mulher e tentar explicar qual o nosso numero de copa, rabo ou afins sem fazer uma comparação com os atributos da moça que os está a ajudar.

Não quero ser injusta, até porque muitos já são os machos que se sentem à vontade com estes assuntos, sendo que a estes apenas consigo dar os parabéns. Para todos os outros, coragem! Um tampão não vos vai tentar atacar, acreditem... basta um telefonema e nós dizemos exactamente qual é a marca, cor e até mesmo a parteleira onde estão.

Quem tem medo do bicho papão?

2009-04-02T12:30:00.005+01:00

Disclaimer: Não tentem isto em casa!

Há algo que assusta mais os machos do que faltar cerveja numa final do Mundial de Futebol, aliás, homem que é homem afirma peremptoriamente que não gosta, que nem quer saber, que tem aversão ao "dedo no cu" - obviamente que há excepções, no entanto hoje falo dos que fogem deste tema como o Diabo da Cruz e da água benta-.
Os machos ao cometer este deslize de nos confiar esta informação tão delicada quanto as próprias fissuras que tanto protegem, não estão, sequer perto de imaginar o que podemos fazer com esta fobia.
Assim de repente, lembro-me de algumas situações em que podemos tirar o máximo proveito da coisa:

Situação 1
Queca ameaçada pela sombra do "Não aguento mais, posso-me vir?" - ATENÇÃO: para as gajas que ainda não educaram os machos a dizer isto, podem parar por aqui, porque obviamente que não terão estaleca para continuar-
A resposta que uma Madame a sério dá nesta altura é:
- Se te vens já, enfio-te o dedo no cu!
Nesta altura delicada, ficaremos perante duas possíveis reacções:

Reacção 1- Ou o macho esfria e começa a pensar em coisas anti-climax tais como Carlos Queiroz, Lili Caneças...
Reacção 2- Ou ignora completamente o que dissemos entre gemidos e em voz extremamente ofegante e inicia a trajectória final como se não houvesse amanhã. - Será nesta situação que uma Madame a sério põe as mãos na massa, ou como quem diz... sim... desbravando caminho até ao sitío mais sagrado do macho.

Perante esta situação deparamo-nos com mais duas possíveis reacções:

Reacção 1- Ele não gosta, grita, esperneia, ofende as mulheres da nossa família...
Reacção 2- Ele gosta. - Neste ponto, podem parar de ler... O vosso homem gosta de dedo no cu, nada a discriminar, o sexo é algo bom e deve ser explorado até para além dos limites, mas sempre com respeito pelo outro.

Situação 2
O Belo Adormecido
Se são Madames que não gostam de perder um dia maravilhoso de sol, a dormir num quarto escuro, mesmo com o vosso mais que tudo, mesmo ficando comovidas com a visão da vossa coisa boa, alí deitadinho ao vosso lado, com aquele corpo bom....(Pronto, Belle de Jour, parou de babar), são 13 horas de um domingo cheio de sol, e o vosso macho insiste em não abrir os olhos, e continua agarrado a alguma parte da vossa anatomia como se fosse a chupeta que lhe tiraram em criança, é hora da ameaça:

- Ou acordas para sairmos já, ou enfio-te o dedo no cu!

Algumas notas antes de porem em prática esta ameaça:
1º Certifiquem-se que têm ar de castradora, que emanam ruindade dos poros.
2º Se és uma panhonha que passa as camisas do macho a ferro enquanto ele vê o futebol, para de ler aqui!
3º Se tens voz de fofinha queriduxa e que ainda por cima acreditas que quando ele chega a casa às 2 da manhã é porque esteve a trabalhar, não é para ti

Certifiquem-se que ele tem mesmo medo de "dedo no cu", e acreditem que perante esta ameaça, o macho dará um salto da cama directo para o duche, e ainda passa pela cozinha e prepara-vos um pequeno almoço delicioso!

Realmente o tecto está com uma infiltração!

2009-03-28T16:01:00.005Z

Não há nada pior do que um tipo que tenha a mania que, para além de um grande garanhão, é um ser abençoado pelos deuses com o dom do sexo. Estes espécimes gabam-se de quantas comeram, de quantas rejeitaram, até mesmo de quantas vezes fizeram o esforço para dar aquela quequinha de piedade.

Pelo que eu me tenho apercebido, estes senhores são, na maior parte das vezes inseguros, não sei se fazem tudo isto por uma questão de status entre o mundo do machedo, mas a verdade é que no final de contas estes desgraçados de prazer não nos conseguem dar nada, apenas uma bela história para contas às amigas, numa noite daquelas que só nós sabemos.

Será que estes senhores não fazem ideia de como funciona um corpo feminino? Quem é que lhes disse que uma boa foda tem que durar pelo menos 50 minutos?! Não há nada pior para uma mulher do que ter alguém a pensar que está a correr a meia maratona, que se mexe como se estivesse a ter um ataque epiléptico e que no fim de tudo ainda nos tenha a lata de dizer: “Diz lá que eu não sou fantástico!?”

Se foi bom?! Bem, durante aquele tempo todo conseguimos resolver mil e um problemas, decidimos que sapatos combinam bem com aqueles vestido fantástico que vamos levar ao jantar de logo à noite; conseguimos pensar em todas aquelas tarefas domésticas que deixamos pendentes, conseguimos até reparar que já está na hora de voltar a pintar as paredes da sala.

A verdade é que muitas vezes quando nos perguntam se “foi bom” acabamos por morder os lábios e dizer que sim, se calhar se em vez de pensar em tudo o que temos que fazer disséssemos algo como “ Amigo, em vez de quereres imitar um desgraçado com Parkinson e te acalmasses um bocadinho as coisas teriam corrido melhor” o macho teria percebido que a sua prestação não é exactamente aquilo que ele pensa dela.

Pronto, ponho a mão no peito e digo “Mea culpa”, porque se nós mulheres tivéssemos tido a coragem para assumir o sexo como algo de prazeiroso (em vez de uma parte obrigatória de uma relação/namoro/casamento) teriamos acabado com muitos dos mitos urbanos relativamente ao que é considerado como uma boa “queca”.

Portanto minhas amigas, proponho que façamos algo por nós, vamos acabar com os mitos urbanos, se não estão a gostar da prestação do macho digam-lhe, ensinem o que gostam e o que não gostam, até porque no final de tudo quem vai lucrar somos nós!

WTF?

2009-03-26T17:12:00.008Z

Cada vez fico mais confusa com esta neo-sexualidade, com estes gajos moderninhos, mas que findas as contas não rapam a região prazeirenta porque "ah e tal jogo à bola, e andamos nus no balneário" WTF?

Passa uma tipa, gaja, mulher, fêmea um dia inteiro, vá, algumas horas do dia a preparar-se para a fod.... date, para o date com o mais que tudo...

Passamos os Cabos das Tormentas com depilação às pernas, não deixar nem um pelo inócuo, ele é depilação na melhor amiga, e isto do Brazilian wax já era, agora o macho pede completa, e uma gaja, para agradar o tipo (e porque agradando o tipo, significa mais tempo que ele dedica à nossa companheira das horas boas) vai de desbastar o pouco mato que já existe....e confesso que já passei pela vertigem de perder peças importantes da anatomia à custa de uma aparadela ou de uma lâmina mais escorregadia,às axilas, buço, sobrancelhas, manicure, pedicure, duche anal; ginástica localizada ao nalgueiro para ficar riginho e não desatar a ondular sempre que levamos uns taus...passamos body scrub, para ficar sedoso e macio, passamos creme de corpo com um aroma qualquer suculento que o macho aprecie, como por exemplo chocolate ou morango, sufucamos debaixo do secador à mercê da escova que nos arrepelia o cabelo, tudo em prol de estarmos deslumbrantes, sentirmo-nos confiantes, lindas, perfeitas, maravilhosas, cheirosas, apetecíveis, gostosas ao ponto de nos olharmos no espelho e dizermos: " se tu não fosses eu, dava em fufa e comia-te toda" e deixarmos o nosso gajo embasbacado e agradecido a Deus por ter uma mulher como nós, para quê?

Para o gajo se virar para nós :

- Hoje, como vais ficar comigo, até fiz a barba!

Não, não é "a" barba, é a barba da cara mesmo!!

Isto pede o quê? Pede que uma gaja faça o quê? Algo como utilizar aqueles momentos mais íntimos em que exploramos o corpo bom do nosso macho para demonstrar como seria bem mais apetecível se não houvesse um bush... como? Eu exemplifico...

1)Estar a passar a língua pelo corpo tesudo do gajo, e, parar de repente, começar a tossir a dizer que se engasgaram com um pelo;

2)Interromper um belo (Madame LaFontaine, posso dizer broche?), e começar a tossir a dizer que se engasgaram com um (posso também dizer pintelho?)

3)Aproveitar o pós momento auspicioso do macho, perguntarem se ele gostou daquele truque que fizeram com a língua, e aproveitar a cara delirante do homem a lembrar-se, para lhe dizerem que poderiam até fazer mais vezes, se ele desbastasse a oliveira!

Toulouse de Lafontaine

2009-03-25T16:00:00.001Z

Gostaria de aproveitar a minha primeira participação para deixar duas coisas bem claras: as mulheres gostam de sexo, as mulheres falam de sexo sem papas na língua. Acho que aquela ideia retrógrada de que o papel da mulher estava limitado a tudo aquilo que o homem quisesse oferecer está completamente ultrapassada.

Acreditem que (quer queiram ou quer não) somos nós mulheres que temos a faca e o queijo na mão, somos nós que decidimos quando queremos e como queremos, e cada vez mais estamos decididas que se não é para ter todo o prazer que merecemos nem sequer vale a pena gastar energias com o assunto.

Por isso venho eu, Toulouse de Lafontaine, partilhar tudo aquilo pelo qual já passei, sem me preocupar com o ser discreta ou medo de ofender seja quem for. Peço desculpa desde já ao sexo masculino, porque se há alguma coisa a retirar desta Corte, é a necessidade de desmistificar as relações, as vossas e nossas. A vós mulheres, que este seja um espaço de gargalhadas, onde o triste e ridículo sirva apenas para nos divertir!

Quem sou eu? de onde venho? para onde vou?

2009-03-25T00:17:00.000Z

- Olha lá, vamos fazer um blog?
- sobre?
- Epah, para falar sobre as merdas do dia a dia... é com cada pérola! temos que partilhar isto com alguém!
- Ok.. e que nome?
***Brainstorming***** Brainstorming****
***Passadas 12 horas***
- Psicose por osmose?
- LOOOOOOOOOOOLLLLLL